Мы выросли с установкой, что делиться хорошо, а жадничать – плохо. И автоматически пытаемся навязать ее детям.
Давайте посмотрим, как это выглядит на самом деле. Классическая ситуация: песочница или игровая площадка, где возятся малыши 2-4 лет. Один пытается взять игрушку другого, а маленький собственник сопротивляется. Приходит мама «собственника» и начинает его уговаривать: «Дай ему/ей поиграть. Ты же не жадина!»
Дальше следуют аргументы:
- А он тебе свою даст поиграть,
- Поиграет и вернет,
- Он же младше/она же девочка,
- Ты все равно сейчас не играешь.
Теперь посмотрим на такую же историю, но с другого ракурса. Сидите вы в парке, отдыхаете, читаете. Подсаживается незнакомец и молча берет ваш Sony Xperia XZ3 4. Ну и что, что человек этот вам никто, звать его никак и разрешения он не спрашивал! Не жадничайте: он, судя по всему, младше, вы все равно сейчас смартфоном не пользуетесь, а он просто посмотрит и вернет.
Как можно сравнивать Sony и пластиковое ведерко трехлетки? Да запросто, потому что и то, и другое – личные вещи, которые нельзя брать без разрешения. Более того, в простом мире малыша 2-4 лет ведерко имеет ту же ценность, что и смартфон в вашем.
Примерно к трем годам у ребенка расширяется личное пространство. В нем появляются вещи, которые он считает своими. Формируется собственное мнение, отличное от родительского, появляется осознание себя как отдельной, самостоятельной личности. Личности, у которой есть право распоряжаться собственными вещами! Именно сейчас, в пору обустройства личных границ и осознания своих возможностей, вырабатываются акцентуированные черты характера. Например, та самая патологическая жадность, которая во взрослом возрасте компенсирует отсутствие личных вещей в детстве. Или слабоволие, которое родом тоже отсюда – из страха не оправдать ожидания мамы, бабушки или партнеров по песочнице своим отказом.
Как это работает
Вернемся к песочнице или игровой площадке: те же игрушки, те же дети, один из которых не хочет делиться игрушкой. Какая роль у мамы? Если обстановка не выходит на уровень конфликта, можно ограничиться наблюдением. Но когда кто-то из играющих начинает вести себя агрессивно, маме стоит взять на себя роль медиатора.
Объясните, что игрушка вашего ребенка – его вещь. Ее можно попросить и, если он захочет поделиться – поделится. Нет – извини, но он сам распоряжается своими вещами. С одной стороны, так вы поддерживаете своего малыша. Даете ему ощущение защищенности. С другой – показываете, как разрешить конфликтную ситуацию без агрессии.
В детском саду или в гостях ситуация складывается немного по-другому. Здесь встречаются знакомые друг с другом дети и совместное общение, так или иначе, подразумевает обмен игрушками.
Детей с четко выраженными личными границами стоит заранее настроить на необходимость компромисса. Например, самые любимые, ценные, важные игрушки можно убрать, спрятать в шкаф. Оставить на виду или брать с собой в группу только те, которыми готов делиться. При этом важно объяснить ребенку, что делиться – процесс добровольный и обоюдный. И если ему приглянулась чья-то вещь, он должен спросить разрешения и принять любое решение владельца.
Со временем это научит ребенка искать и находить компромиссные варианты, и не только защищать свою позицию, но и уважать чужую. Важные навыки, которые пригодятся уже в школе.
